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婚姻的磨合,不是1個人的投降,而是2個人的「改變」! 不溝通,比吵架 還要傷感情…

以前有人問過我:

「男人是不是結婚了都會變?

變得沒以前那麼好了?」

 

「是的,基本上都會變。」

然後想了想,我再補充一句,

「連我們家那位老實人都變了,

我早就對男人的這種德性不抱希望了。」

 

這是玩笑話。

實際上…

 

繼續看下去…

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男人在婚前所獻的殷勤,

多半都不是他的「本性」。

要解釋大多數男人在結婚之後,

會變得沒有談戀愛的時候那麼「好」這個問題,

我們首先需要定義這個「好」。

男人婚前的好,

那些溫柔體貼,

那些吃苦耐勞,

那些死皮賴臉,

一切女人所感動的手段,

往往都並非常態,而是一種征服的技巧。

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沒辦法,大家都說男人在感情上需要主動,

女人和社會、文化都在這樣暗示,

男人不想盡辦法表現,

就會在感情中慘遭淘汰,

所以他們即使暫時違背本性,

或者受一點委屈也要堅持。

 

結婚之後,目的達到,他們想要生活歸於「常態」

很難繼續保持婚前的形象,

就像有個笑話,

「你會繼續給上鉤的魚餵食嗎?」

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有人可能會說,

得手就變臉,這不是騙人嗎?

是的,很有騙人之嫌,

但除了少數真騙子,

除了騙術毫無真感情之外,

大多數男人並不是有意識「行騙」。

 

說起這種問題是 如何形成的,其實男女雙方 都有責任。

女人喜歡在感情中

享受被動的被追求者的地位,

把男人看作是對感情堡壘發動進攻的主體,

男人集中全部炮火攻進城來,

打勝了,就要刀槍入庫,

開始準備享受勝利者的美好生活了。

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這是一個很自然的轉變。

就像一個國家建國之後,

首要任務就從階級鬥爭轉為經濟建設了,

階段不同,目標就不同。

而且這裡面有一個規律,

女人在戀愛中越被動,

享受的待遇越高,

婚後感覺到的落差就越大。

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有些女人習慣 在愛情中當女王,卻從不為男人設想…

你現在大概就是這種情況,

「婚前他總是包容我,對我非常有耐心,

但凡我有疑慮或者心情不好

他總是能開導我幫助我,為我答疑解惑」

絲毫沒有表現出一點性格和火氣,

這正常嗎?

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妳有沒有想過,

是否他內心也有過不耐煩?

這真的是他的本性,

還是他在委屈自己?

換句話說,除了這個完美的他,他的不完美你看到了嗎?

你是因為他對你足夠好才和他在一起的,

那麼你又給了他什麼?你能給他什麼?

很多人都回答不了這些問題。

 

太多圖男人的好才結婚的女人,都生活在一種巨大的蒙蔽中。

她們往往並不真的了解自己選擇的男人,

只是學會了被動的享受所謂的「好」,

只看到了男人最好的一面,

抱著最好的想像結婚了,

對承擔男人真實的那一面毫無準備。

矛盾就是這麼產生的。

你以為自己能保持這樣的待遇,

你覺得他是變了,

但可能他只是在恢復正常。

你想讓他改變,他還想讓你改變呢,

你如果還是按照婚前的心理定位,

步步緊逼,只能讓情況持續僵化。

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結婚前,妳可能像公主,婚後的現實,妳自己必須看清

說點個人的經驗吧。

剛結婚的時候,

我也覺得他對我沒有結婚之前好了,

很不開心。

我向他索要婚前的待遇,

我不體諒他,總是要求很多,

我只記得他說過:「在我眼裡你是個仙女」,

現在我怎麼成了普通人了?

普通人能得到的那些好我不稀罕,

我還要繼續當仙女。

磨合期出現時,就能證明彼此有沒有「為對方著想」

有段時間我們都很不快樂,

我們互相責備,都覺得自己委屈。

這大概就是婚姻的磨合期,很痛苦,

時常有是不是選錯了人的想法閃現。

後來,我進行了自我反思,

對他要求高是因為

我習慣將他看作是一個強者,

事實上,他和我一樣,

同樣是心存軟弱和恐懼,

希望得到寬容和理解的人。

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過去,我們雖然看起來親密,

但未曾真的走進對方心靈,

真正的接近是從互相體諒開始。

他對我好,我也要對他好,

我真正的去體會他的感受,

擔當他的煩惱。

他在我們這段關係中

不再是一個單純的付出者,

而是真真正正的受益者,

才能令他產生死心塌地的和我在一起的力量。

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夫妻如果能 互相體諒,就不用再辛苦「偽裝」。

所以現在我們很好,

他不需要再像婚前那樣「偽裝」,

他可以在我面前袒露真實的自我,

越輕鬆,反而越真誠。

 

我不再是仙女,可當仙女又有什麼好,

我是他實實在在熱熱騰騰的妻子,

唯有付出,才能安享得到。

我知道他沒有實踐所有的諾言,

但這就是人性,

我們不應該沉浸在一個虛幻的夢想中,到達不了真實的生活之中。

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與其總想著拿小刀去削對方的稜角,

不如先對自己下手,

看如何改變形狀,彼此適應。

你要出讓一部分過去的權利,

才能換來今天局面的改善。

婚姻的磨合,不是一個人的投降,而是雙方的「改變」。

你不能只要福利,不承擔義務。

他也不能只管進步,不進行妥協。

去溝通,去了解,去體會,

先傾聽他的煩惱和需求,

肯定他的付出,

然後再談自己的感受和要求,

取一個折衷點,盡量讓兩個人都舒服。

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我見過很多女人對我說,

和男人無法溝通,

「我都快哭死了,他卻不說話」、

「我說了一大堆,他卻無動於衷。」

可恨吧,討厭吧,

可是如果仔細的分析他們之間的談話,

你會發現,所謂的溝通,

往往只是一邊倒的譴責和批評,

說來說去,基本都是

「你只要改掉所有壞毛病,

我們的生活就會幸福美滿」——這種邏輯。

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永遠記住:感情中,「不溝通」比談判 還傷感情!

這樣的溝通怎麼可能取得效果呢?

就算是商業談判還得有進有退,有得有失呢,

這種一味說「你要如何如何」,

從不說「我要如何如何」的溝通,

比談判還要傷感情。

良好的溝通是從自己這邊開始的,

先問,「我能為你做什麼?」

然後再說,「你可以為我做什麼?」

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