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那些年我們笑過的段子, 笑不死你你罵我的

那些年我們笑過的段子, 笑不死你算我的

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1、課間,班上一身材嬌小的MM在擦黑板。 因為個子不高,踮著腳也有一大片擦不到的地方。 她努力的樣子極大地勾起了我的保護欲!二話不說,我走了上去,親切地跟她說:“讓我幫你。” 她很感動的說:“謝謝。” 然後我就摟著她的腰把她舉了起來.

2、大家好,我是你們新的數學老師,我姓宇文,大家以後也可以叫我宇文老師。

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3、初中那會特別喜歡上網,老爸為了防止我蹺課上網,就說,週一到週五有員警在網吧抓未成年人上網……有

一回,我蹺課,跑到網吧來上網,結果沖進來一群員警,在網吧抓了幾個人,我以為是抓未成年人上網的,當時我害怕極了,趁員警不注意,一把溜出去了,然後猛跑,結果被員警發現了,就派出兩個員警猛追我,我拼命的跑,一下就跑到學校了,結果我們整個學校都被封掉了,就為抓我。

後來我才知道,媽的那五個人是因為持刀搶劫,傷人,被抓了。

最後我聽我爸說,那五個人在警察局被狂揍,就是為了查出我的下落。

4、生病在床,男友端來雞湯說:寶貝,趁熱喝了吧。

她感動的接過雞湯:味道真好,你什麼時候學會做雞湯了?

男友淡定的道:剛買了包香菇燉雞面,我把面吃了…但營養都在湯裡…

5、去年一個要畢業了的學姐,把她寢室一隻特別特別大的龍貓玩偶送給我了(兩個人才能抱過來的那種),我回去發現擺在哪兒都不合適,放床上那就有它沒我有我沒它,於是決定寄回家裡去。

送到快遞驛站那裡打包的時候,快遞小哥被它萌翻了,給它打包的時候我隨口問了一句幾天能到啊,小哥抬起頭用一種很難以形容的表情和語氣說:你怕它路上餓是麼?

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6、去廁所怎麼也打不開馬桶蓋,著急就把屎拉在馬桶蓋上,方便後突然發現牆壁上有按鈕,就按了一下,沒想到蓋子突然彈開把屎彈在天花板上。

我很難為情,叫來服務員指著天花板說:“給你200塊錢你幫我把這清理乾淨”

服務員看了看天花板對我說:“我給你800塊你告訴我你是怎麼把屎拉在天花板上的?”

7、大三暑假參加夏令營,晚上老爸給我發短信:“在幹嘛?”我回復:“在旅館呢。”過了半小時,老爸回復:“完了吧?”我就奇怪了,什麼完了吧…仔細一看,我艸,我發的是“在擼管呢”……

8、過年時候吃完年夜飯一起打撲克,打到一半我沒忍住放了個超級響亮的屁,那個尷尬啊,不過好在他們什麼都沒說,為了緩和一下氣氛我跟妹妹說:該你了。結果我妹神回復:我放不出來…

9、小時候放大號爆竹,喜歡炸個煙盒,塑膠瓶什麼的,有一次突發奇想,往公共廁所的糞坑扔了一個。

啪的一聲巨響,從裡面沖出來一個大叔,褲子都沒有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一會也沒打我,只是把我推倒在地,說“小子,要不是看你也被炸了滿臉屎,老子今天非削死你不可”

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10、我媽給我下了一盤水餃,剛下出來的,我嘴急就夾了一個吃結果被餃子裡的湯水燙著嘴了!本想說哎呀媽燙死我了,結果對著我媽就來了句,哎呀操燙死你媽我了!

11、男友很不高興,女友關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”男友:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。”女友:“那應該高興啊!”男友:“另一個乘客也看見了,我和他平分了……”女友:“那你不是還有100元嗎?”男友:“下車後我才發現,那200元其實是我自己丟的。”

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12、剛才接一電話

“喂,你好!”

我:你好,哪位?

“我是保險公司的,請問您開車嗎?”

“我不開,司機開。”

“您去哪?”

“在運城去北京的路上。”

“您的車有保險嗎?”

“應該有吧,回頭我問問。”

“您坐的車值多少錢呀?”

“沒問過,估計有幾個億吧。”

“大哥,您啥車呀?”

“高鐵。”

呯,電話掛了。脾氣還挺大,我說錯了嗎?

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13、小時侯家裡窮,我和哥哥一起上學。後來一同考上了名牌大學,哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發誓,一定要好好學習,將來畢業前程似錦,然後報答哥哥報答家人。十年之後,我發現我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養豬成了土豪!

14、一家人到國外旅遊,一下飛機妹妹看到全是外國人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!!結果旁邊一外國佬用中文來了句:拜託,現在你才是老外好不好,你們全家都是老外。

15、老婆懷孕了,看我一天憋的難受。於是。老婆:我去給你買個充氣娃娃!免得你一天出去鬼混!我:那你要買個好點的,貴點的。我要會叫的。老婆:買個便宜的,老娘給你叫,要什麼聲音有什麼聲音!!!!為中國好老婆贊一個

16、剛去買藥,突然忘記藥名了,老闆說:我賣藥三十年,只要你說出藥名中的兩個字,我就知道是什麼藥,我想了半天,說:我只知道最後倆字,老闆說:啥字?我說:膠囊。

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17、和mm懶懶地躺在床上,mm學廣告裡的聲音撒嬌道:“人家是你的優樂美嘛~”我一聽樂得兩眼放光:“呀,那太好了,我插管兒進去了啊!”

18、公司新來個漂亮女秘書。幾天後,總經理得意洋洋地說:“昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強!”副經理附和說:“我也覺得比你老婆強!”

19、酒桌上玩真心話大冒險,都是成人,問的問題都基本都是圍繞那個問題,問到一個漂亮姑娘,“最多一夜多少次?” MM回答“6次。” 她男朋友在旁邊笑著說:“我哪有這麼厲害!” MM不假思索的回了句:“不是和你!”

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20、一男一女QQ聊天中:

男:我好像喜歡上你了。

那邊沉默良久……

女:怎麼說的你上過我似的?

 

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