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Couple after argument sitting on the sofa

婚姻裡,你的付出給對了嗎?

婚姻裡,你的付出給對了嗎?

文:黃豔

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晚上10點多,閨蜜發來微信說要離婚,覺得自己在婚姻裡的委曲求全並沒有換來想要的生活,撐不下去了。我沒有立即電話她,微信回復她說明天和她聯繫。

第二天下午,我們通了近2個小時的電話。事件的起因是孩子生病,3天持續嘔吐腹泄。閨蜜帶孩子去先生工作的醫院看病,醫生建議孩子驗血。但3歲半的孩子不幹了,又哭又鬧,然後先生就開始發火,說“查什麼查,根本就不用查,接著情緒失控,將孩子最愛吃的米卷扔進了垃圾桶。孩子看見自己心愛的零食被爸爸給扔了,更加哭鬧不休。閨蜜不明白先生髮的哪門子邪火,但在先生工作的醫院裡又不便發作,只好隱忍著,哄孩子去驗了血。事後,閨蜜認為先生應該給自己一個交待,但先生一直沒有。閨蜜忍不住了,打電話給先生,結果先生坦言:所有的情緒皆是指向閨蜜,與孩子無關。閨蜜聽了感覺十分受傷,前塵往事俱上心頭,離婚的念頭揮之不去。

孩子生病,小倆口打架的事情並不少見。但是先生的情緒反應和閨蜜的受傷程度,顯然與事件本身的刺激性並不相符:雙方均過度反應了。

我說:“你家博士應該不是因為驗血這件事而憤怒,這只是壓死駱駝的最後一根稻草。他的不滿情緒早已到了臨界點,這件事只是給了他一個機會將累積的憤怒做了表達。

閨蜜承認我說的對,但她仍然想不明白,先生的憤怒從何而來。閨蜜在看守所工作,三班倒,需要值大夜班和小夜班,挺辛苦的。用她自己的話說:我知道他是醫生比較忙,但我也上著班,我還得hold住全家。他的飲食起居,我照顧得無微不至;他的人情事故,我打理得圓通融洽;下了夜班回家我也沒得休息,我帶孩子,想方設法創造條件讓他休息;家務活也全是我在做,我的付出他為什麼看不見?他就只看見我強勢了,他家裡家外都是甩手掌櫃一個,我除了把自己弄成強勢的“女漢子,哪裡還有其他的選擇?

電話另一端,我沉默不語。等閨蜜宣洩得差不多了,我問了她一個問題:“你在這段婚姻裡的付出我聽見了,你先生的付出呢?

閨蜜有了片刻遲疑,然後說:“他哪裡有付出!

我回應說:“真的一點付出也沒有嗎?你確定?

閨蜜想了想,“說他一點付出也沒有不太公平,人家掙得比我多;人品還是不錯的,比現在社會上的大多數男人要強;如果交待他去照顧孩子,他還是可以做到的,雖然做得不夠好。

我接著問她:“那麼,在先生的這些付出裡,你對婚姻中他的期待,得到滿足了嗎?

這一次,她沒有絲毫遲疑,脫口而出:“沒有!我對物質的要求從來就不高;至於帶孩子,我心甘情願,樂在其中!

“那你對他的期待是什麼呢?我問她。

“我期待他認可我,欣賞我,看到我的價值!但是他都沒有做到。

“然後呢?他的不認可影響了你對自己的看法和評價嗎?

“我覺得自己沒有被尊重,沒有價值!閨蜜說完這兩句話,在電話那頭傷心地哭了。

是了,婚姻關係裡,最傷人心莫過於:我對你來說,什麼也不是,毫無價值可言!

這才是閨蜜真正在意的事情,也是她的婚姻關係裡,一直困擾她的問題:她渴望自己的價值被先生看見,被先生認可!

她的麻煩還不止於此。

待她情緒平復些之後,我又問:“你覺得這段婚姻中,先生對你的期待是什麼呢?

閨蜜沉默了很長時間,最後說“我不知道他對我的期待是什麼。

我對閨蜜說:“親愛的,你明確告訴過他,在這一段婚姻關係裡,你對他的期待嗎?你曾經試圖瞭解過,他對你的期待嗎?如果,你們努力給對方的,都不是對方想要的,那結果會怎樣呢?

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婚姻裡的兩個人,都拼命用自己以為對方需要的方式來付出,卻忘了去澄清與核對,對方真正想要的是什麼。這就好比:我本已口渴難耐,你卻自以為是地拿塊餅給我,讓我如何下嚥,又怎能心生感激之情?

下一次能否,當我們抱怨對方看不到我們付出的時候,嘗試慢一點伸出指責的手,讓自己在那份不滿的情緒裡待一會兒,去覺察我們的情緒究竟來自於哪裡,真是身邊這個人讓我們困擾,還是有一些功課我們自己沒有完成?對方的認可于我們而言意味著什麼?不認可又如何?認可了,是否就意味著我們是有價值的;不被認可,是否就否定了我們的價值?我們是否真的願意,由別人來決定自己的價值?

其實,外面沒有別人,只有我們自己!當我們能夠自我認可、自我接納,或許,放下對他人認可和接納自己的期待就指日可待了!這還只是經營婚姻關係的第一步。

厘清自己的期待之後,我們還需要再去核對對方的期待。千萬不要過於相信自己想出來的“以為,因為那個“以為十之八九都不是事實:我們頭腦中的主觀世界壓根就不是對方頭腦中的主觀世界,即使雙方共同生活在一起,面對同樣的人事物。因為我們只是我們,並不是對方。也正是這個原因,不做澄清、沒頭沒腦的付出,還滿懷希望對方能夠有所回報的這份期待註定會落空。不被滿足的期待會催生出許多的情緒,如果雙方又不能及時、良好地溝通,閑隙與積怨就此而生。

我又接著問閨蜜:“你有多久沒有和先生二人世界了?

她回答說:“自從有了孩子,我就從未和他單獨出去過!我沒有那個時間和精力啊!

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我相信閨蜜說的是事實,這也是中國雙職家庭裡,許多夫妻真實的生活寫照。我告訴她,國外對親密關係的研究揭示:破壞親密感的頭號殺手就是雙方沒有足夠的時間相處!看似生活在一起,但閨蜜的關注點多在孩子身上,先生又無法參與到育兒的事情中:閨蜜嫌他做不好。一來二去,先生就只能眼睜睜地看著閨蜜與孩子結成緊密的“二人世界,被動接受自己在家庭生活中被悄無聲息地邊緣化。他怎能沒有憤怒?這憤怒無法指向孩子,便只能指向閨蜜了。其實,她本以為hold全家讓他沒有後顧之憂是對他的一份愛,熟料他在其中感受更多的是疏離。所以,即便她再累再辛苦,他也只是沉默地看著,沒有肯定,更談不上體諒。好殘忍的結果,對嗎?

我對閨蜜說:“趕緊找個時間,和先生二人世界。聊聊你們對彼此的期待,看看你們願意為對方做些什麼,也瞭解各自的底線在哪裡。別再傻傻地付出,也不要自以為是,讓先生有機會真正進入你和孩子‘二人聯盟’,真誠而謙卑溝通吧!

原題:婚姻裡,你給對了嗎?

 

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