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今天,我告訴你們一個“一招取勝”的育兒絕招

今天,我告訴你們一個“一招取勝”的育兒絕招

 

一個媽媽跟我探討她的困擾。她說:

我孩子一不滿足就容易煩躁,動不動就哭。我嘗試去擁抱他、給出共情,但是我發現根本不管用啊。最後,我只得放棄共情,採取強硬的態度,或者乾脆冷處理。這樣孩子又覺得我不理他了,就會脾氣更大。每次都得鬧好久,搞得我越來越心煩,越來越沒有耐心,孩子的問題根本沒有得到解決。

媽媽的講述聽起來是,我們常建議的最好用的“共情”竟然也失效了。真的如此嗎?重播一下母子倆互動的小細節,我們看到的是:

當孩子的玩具小火車壞掉的時候,孩子哭鬧,媽媽確實也抱了孩子,給予了耐心安撫和勸解,但其實沒有真正做到“共情”。

媽媽最後會對孩子說:“好了別再哭了。不就是一個小火車嗎?壞了就壞了,咱們再買一個就是。”

媽媽的做法,更像是種居高臨下的同情,是種內心覺得孩子小題大作,又不得不屈就的安撫。本質上說,這樣的交流關係是不對等的,缺乏尊重的。

媽媽根本沒有領會到孩子對這輛小火車的感情:“它是我獨一無二的小火車,誰都不能代替,它壞了我非常傷心。”

很多父母在實施共情的時候,都把共情和同情混淆了,比如下面這個視頻裡展示給我們的:

共情其實就是高品質的陪伴。也許我們不能真正領會孩子正在體驗的痛苦,但是起碼我們可以保證,我們的心同他在一起,我們的感受也和他們在一起。此時,我們更像是一個情緒的容器。

譬如,孩子提出了一個要求,我們無法立刻滿足,孩子開始哭鬧。很多父母在第一步,就被孩子的哭鬧打敗了。他們無法耐受孩子哭。但其實,這個時候,最需要我們去做一個溫柔但是堅定的容器。溫柔,是指允許孩子有恰當的情緒發洩和表達。“堅定”是要堅持你的原則,不被孩子的行為左右。 

這對大人孩子都會是個難熬的過程。

孩子可能會不屈不饒地發洩自己的情緒,仍會覺得很委屈,沒有關係,耐下心來,讓孩子發洩出來。父母是孩子最信任的人,他有了委屈,第一想到的就是父母,也只有在父母面前,孩子才能最真實地表達自己。所以,父母要做好孩子的情緒垃圾桶——接納孩子的情緒,讓孩子袒露最真實的自己,想笑的時候可以縱情大笑,想哭的時候暢快地哭出聲來。

很多時候,孩子發火無可厚非,只是我們做父母的這個容器不夠大。面對孩子哭鬧,我們一開始還能和顏悅色、耐心處理,但三五分鐘之後,孩子的哭鬧發火不僅沒有消退的跡象,反而有越演越烈的趨勢,這時父母的心火先上來了。忍著脾氣勸慰兩分鐘,我們可能就爆發了。結果呢,孩子的情緒沒有得到處理,相反引發了父母的情緒。

父母需要做一個足夠大的情緒容器,越是包容孩子的情緒,越容易讓孩子處理自己的情緒,幫孩子更好地成長。

只要父母耐心堅持,幾次之後孩子會發現:“媽媽的決定是不容置疑的,特別是事先約定好的事,不是我撒嬌或是撒潑就可以任意更改的。”但同時,孩子也會發現:“即使我哭鬧發脾氣,媽媽也並未因此而生氣,相反她理解、接納了我的情緒,我想媽媽仍舊是愛我的。”孩子知道這樣的方式行不通之後,自然也有利於我們做進一步的引導了。

我家開心在二寶出生後,就有過一段艱難的日子。

有一天,我送她去幼稚園。快到幼稚園了,她卻突然鬧彆扭說不去了。我趕著要上班,就簡單回應:你現在不想去上幼稚園呀。然後繼續牽著她朝幼稚園走去。

沒想到她突然情緒爆發,哭鬧發脾氣,扭動身子不讓我抱。沒有辦法,我停了下來。開心就勢坐到地上,傷心地哭起來,小腳亂蹬,小手亂舞。我知道發生了什麼。弟弟的出生給她帶去了很多的焦慮。所以,我跪在她身邊,低垂下頭,嘗試去輕輕撫摸她。她哭聲小一些的時候,我跟她輕聲說,媽媽在,媽媽愛你。

那天,她前後整整鬧了半個多小時。我覺得自己的腰都要斷了,全身大汗淋漓。全程我就做了一個事——沒有為了哄好她的哭鬧而趕緊帶她回家;也沒有覺得丟人,希望趕緊制止她的當眾哭鬧;我只是陪在她身邊,告訴她,我跟她在一起。

後來,情緒穩定後,她自己牽著我,很滿足地去了幼稚園。也是在這次之後,開心就好像長大了很多。因為她從我這裡得到了確認:不管怎樣,媽媽都是愛我的。弟弟沒有奪走媽媽對我的愛。

通常我們都對孩子抱有這樣或那樣的期待,但常常孩子卻長成了我們最不期望的樣子。關鍵可能不在方法,而在我們抱持著怎樣的態度和觀點,比如,孩子哭鬧不僅僅是他不乖,還可能因為他很委屈、不知道如何更好地表達自己的需求和願望。

孩子太小,無法準確表達自己的這些情緒。如若我們也同樣認定孩子只是無理取鬧,不可理喻,那麼孩子就像是溺水的人,只好被淹沒在情緒的洪流裡。

看到過孩子大哭大鬧的父母,其實應該能夠聞到其中透露出的絕望、恐懼。我們能做什麼?首先是,別再說“不哭了”,接納孩子的哭鬧。無論他的行為正確與否,他都有哭鬧的權利。也有哭鬧的必要。每一個孩子,都需要這樣的情緒宣洩過程才能健康長大。

其次,我們通過共情式的表達,為孩子的情緒命名。譬如說:“你現在很傷心/委屈/著急/憤怒……因為……”這樣會讓孩子明白,爸爸媽媽是理解自己的,爸爸媽媽的感覺和我的感覺是有連接的。

得到了理解的小孩,他們就像租借了父母的容器,他們看到、體驗到、也明瞭,湧動在自己內心的感受,到底是個什麼東西。待到再次遇到類似情形,孩子才有能力擺脫被情緒淹沒、而又無法言說的那種無力和恐懼,從而逐漸學會了管理自己的內心。

如果你也正在為孩子的哭鬧束手無策,也許可以試試上面的方法。

 

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